回家面對奶奶，只有壓力壓力壓力壓力壓力，她老了、病了、孤單了、煩惱了、三不五時痠痛了、唉叫了、說自己老了沒用了、說常常痛哪裡痛哪裡了、心腸不好地亂罵鄰居了、給我壓力說我不在家她晚上都睡不好了，我只有壓力壓力壓力壓力壓力

面對媽媽，只有複雜矛盾的心情我感受不到愛，看她生活過得很好我心裡會默想原來你丟下我們窮苦自己過那麼自由那麼爽的單身日子，看她跟我講話的語氣表情時而開心時而BOSSY我心裡默想妳對我BOSSY妳哪來的資格，心裡面卻又對有人來懇親有媽媽的感覺有點開心卻又不想把這個priviledge給她因為她沒資格

面對軍中，不管事不事兇自己還是看到人被罵還是一整群被罵，會囤積負面情緒，我想我心裡負面情緒已經是呈現溢出的程度了我想沒有人有資格叫我忍叫我訓練自己的抗壓性，跟軍隊的人我沒有話題可以聊，我不想聊召妓，我不想聊誰胸部大誰想幹誰哪個檳榔西施狠辣很露放假射多多放假打幾次手槍在廁所打幾次手槍早上有沒有勃起晚上有沒有做春夢哪個線上遊戲怎樣買什麼寶物，我也不想找話聊也不想看別人聊得很開心也不想知道自己格格不入

面對朋友，我只有心酸，我只有痛處，曾經說過的有多愛有多愛有多關心有多瞭解有多怕畢業後感情會變質，到最後都變空談了都沒了都變調了都走樣了，你們可能有很多朋友但我只有你們，好久不見放假時打過去兩三通中午吃飯也不回電話，常上網看別人狀態看別人近況在小螢幕上一個一個慢慢打字更新狀態上傳照片也不願意回電聊聊天關關心，有48小時的時間我都待命等電話打來到最後卻等來失望與孤單與寂寞與心痛，或者是簡短幾句又急又想補空白的對話後就說再見，然後隔天我又要收假，我又要戴上自己的假面具，繼續過五天封閉心裡的生活，然後又回來等待一次又一次的失望

我不知道我要求會不會太多太過分，可能是我一開始沒有講清楚，可能是我一直都處於偽裝的狀態下，可能是我很難瞭解，但我現在說出來了，我的心是封鎖的緊閉的，我曾試過開啟一半的心胸過，但總是又一再受到傷害又一再把它關閉，我需要很多的關心，我需要主動的關心，我不知道我是否有資格值得誰這樣做或者是有誰想這樣做但我就是這樣的，我一再的憂傷為什麼沒人能瞭解我，為什麼沒人想問，為什麼都說是好朋友了還是害怕深入對方痛處怕對方難過哭泣，如果連好朋友的眼淚好朋友的情緒都害怕，那是不是好朋友的眼淚要往哪裡跑呢？不是就往肚子裡吞嗎？

面對自己

我不想隱藏

我知道自己打不開心窗但又有誰會在乎

我心痛時心酸時又有誰會在乎

沒有人會在乎

說在乎的人也不在乎

我不是自怨自哀

我只是想搞清楚為什麼我這麼不快樂

我有資格自怨自哀